Мне одиноко. Очень и очень одиноко. Так нехватает кого-то близкого, все унылое и серое. Вчера посмотрела дораму "Небо любви", сидела и ревела. Не из-за того, что так жалко героев (не только из-за этого), а просто потому, что у меня никогда не было (и не будет) ничего даже похожего на их чувства. А что в этом самое обидное? То, что я вобщем-то не обделена вниманием, сейчас вокруг меня есть как минимум три парня, которым я нравлюсь, но их отношение вызывает у меня только еще большую депрессию. Мне банально не о чем с ними поговорить, ни с одним из них. И мне никто не нравится. Не знаю, за какой иллюзией я гонюсь, может ее вообще не существует (скорее всего), но я просто хочу понимания. Хочу, чтобы меня любили. Не просто потому что я симпатичная или пишу красивые стихи, а это круто, а потому что я это я, во всем. Мне повезло, что меня обошли все эти подростковые влюбленности на три дня, но "повезло" - это спорный вопрос. Единственный человек, которого я любила, предал меня, не задумываясь. Мне даже было все равно, что это девушка, если бы только она не поступала со мной так. Мы могли бы создать столько шедевров... Но она нашла себе какого-то жирного урода мне на замену. Разве я заслуживаю такого? Я думала, что просто не вынесу этого, но я долго убеждала себя в том, что ненавижу ее, так что практически верю в это. Мне уже почти не больно, хотя воспоминания и продолжают царапать, не желая уходить. Казалось, это было то, что я так долго искала: ближе, чем друзья детства, настоящее понимание, то, что называют родственной душой. А теперь я чувствую пустоту. Мне еще более одиноко, чем раньше, и я не хочу, чтобы так продолжалось. Ну вот, снова распустила сопли. Я устала говорить с воображаемыми друзьями, потому что настоящие считают меня странной. А что во мне странного, я не понимаю? Разве мои увлечения и интересы такие уж необычные? Вовсе нет, во мне нет ничего особенного. Почему тогда так тяжело найти хоть немного понимания?