Я никогда об этом не думала, но я действительно себя ненавижу. Так было всегда и это всегда очень сильно мешало мне жить. Интересно, почему так получилось? Из-за одноклассников? Или из-за того, как мы приехали в Рославль? А может быть из-за тех первых лет, когда жили совсем плохо. Я не помню себя младше восьми лет. Помню только какие-то отрывки, как картинки, но осознания себя нет. В восемь это чувство уже было. Мне многое не нравится в своей внешности, но не настолько сильно, я вообще не так много думаю о внешности. Это какая-то жесткая неприязнь к своему внутреннему "я" и мне непонятно, почему. Я никогда не делала ничего плохого. По крайней мере настолько плохого - не мучила животных, не гадила людям (хотя иногда очень хотелось). И все же почему-то я словно постоянно себя за что-то гноблю. Когда мы ходим в магазин, это отдельная история. Я постоянно на все экономлю, даже мама мне об этом говорит. Всегда стараюсь выбрать то, что дешевле, и даже если дело касается еды - я не могу покупать печеньки или курицу зная, что буду есть их только я. А уж если какая-то еда портится или покупка оказывается неудачной, то я себя просто ненавижу. И дело вовсе не в том, будто я думаю, что у нас не хватит денег. Причина именно во мне. Я словно постоянно кому-то что-то должна или просто где-то глубоко на подсознательном уровне считаю, что не заслуживаю. Я только недавно это поняла, никогда не называла вещи своими именами. Я всегда слышу только плохое в свой адрес. Если кто-то говорит, что я делаю что-то хорошо, то я всегда уверена, что он говорит это только потому, что мы вроде как друзья. Зато я всегда обращаю внимание на критику и она заставляет меня полностью увериться в том, что я ни на что не способна. Вот сегодня мне сказали, что у меня детские стишки, а я ведь тот считала одним из лучших... Мне надоело сидеть дома, но я боюсь идти на собеседования, потому что мне кажется, что я слишком жалко выгляжу. Не, не внешне, а вообще. Все эти обновочки - пальто, шляпка - помогают мне чувствовать себя лучше, но только пока я не начинаю думать. Наверное, лучше бы мне вообще не вынимать наушников. Когда я засыпаю с ними или просто хожу, это заглушает плохие мысли. Вот кстати у меня компьютер перестал видеть наушники, это очень грустно. Я не знаю, как исправить, но боюсь к кому-то с этим лезть, потому что никому не надо мне помогать и я глупая, раз не могу сама справиться с такой мелочью.
Я не знаю, как с этим быть. Это очень мешает. И у меня опять голова разболелась, потому что я даже заревела, пока это писала. А сегодня все началось с того, что я собралась ехать за планшетом. И с того, что забыла перед сном сварить кашу, хотя даже воду набрала, но из моей дырявой головы все вылетело, пока эта вода процеживалась. Вот за это тоже себя ненавижу - я реально все время все забываю. Даже когда пила таблетки, я не знала к обеду, выпила за завтраком или мне только кажется. Но это хоть какая-то причина, а чаще всего ее просто нет...

@темы: Мысли, Важно