Мне плохо и больно. И физически и морально. Снова была в больнице. Ненавижу это.
А еще очень устала от себя, быть наедине с собой, а меня даже на работу никто не берет. Так бы хоть занята была, некогда было бы заниматься самобичеванием и думать о всяком, если бы сильно загружена была и на страх и на это сил не осталось. Или все равно нет, не знаю. Мне кажется, его вообще ничем не выкорчевать. А еще я все-таки боюсь больниц, меня аж колотить начинает, хуже чем когда пожар в общаге был, хотя тогда тоже напугалась. И не хочется ничего. Совсем. Я даже припомнить не могу, что это за ощущение, когда тебе что-то интересно? Пытаюсь, но не помню. Вроде же не сильно давно это. Вроде где-то еще зимой или осенью я была так поглощена своими ролевыми. А сейчас даже не знаю, в какой момент они замолчали и кто первым не ответил, я или соигрок? Не заметила как это случилось. Мне вообще ничего не интересно, я делаю что-то, рисую что-то, и при этом на ходу сплю. Но не так, что прям устала и сплю, спать тоже не хочется и ни одного сна давно не видела, а просто делаю машинально, не думая об этом. Такое чувство, что мне нигде нет места и я никому не нужна. Только маме, да и то у нее-то выбора нет, я ей дочь. А сама по себе... Да и мне тоже только мама. Ну и бабушка. А сколько людей я встречала, хоть в школе, техе и т.д, да даже хоть за последнюю неделю в чатах - ни с кем нет желания общаться. Ни с новыми, ни со старыми. Я сама себе не нужна, что уж о других говорить, я уже одноклассников и однокурсников не различаю кто откуда. Мне даже и умирать не хочется, как бывает, а просто все равно. И почему тогда страшно, я понять не могу. Вот так думаешь об этом - и действительно все равно ведь что дальше будет. Не хочу, чтоб как сейчас, а вроде и трепыхаться как-то не получается. Нашла новых знакомых - разочаровалась. Съездила на несколько собеседований - везде облом, то лохотроны какие-то, то посмотрят так презрительно и типа мы перезвоним. И все. И словно совсем бесполезно все, а вокруг какой-то непонятный мутный сон. Именно так себя ощущаю - как в мутных снах, которые похожи на реальность и непонятно о чем они и ты вроде не ты а непонятно кто. Откуда паника берется - понятия не имею. В снах страха не бывает, а тут от запаха спирта и вида резиновых перчаток врача в дрожь бросает и в холодный пот, словно он меня убить хочет. И только от этого так. Сейчас кажется, может лягу спать, а утром окажется что это и был на самом деле сон, а у меня ничего не болит и посты писать надо, и вот еще одна интересная вакансия пришла туда точно возьмут и вот наконец рисунок хороший получился... А нефига, уже даже надеяться сил нет.
А еще очень устала от себя, быть наедине с собой, а меня даже на работу никто не берет. Так бы хоть занята была, некогда было бы заниматься самобичеванием и думать о всяком, если бы сильно загружена была и на страх и на это сил не осталось. Или все равно нет, не знаю. Мне кажется, его вообще ничем не выкорчевать. А еще я все-таки боюсь больниц, меня аж колотить начинает, хуже чем когда пожар в общаге был, хотя тогда тоже напугалась. И не хочется ничего. Совсем. Я даже припомнить не могу, что это за ощущение, когда тебе что-то интересно? Пытаюсь, но не помню. Вроде же не сильно давно это. Вроде где-то еще зимой или осенью я была так поглощена своими ролевыми. А сейчас даже не знаю, в какой момент они замолчали и кто первым не ответил, я или соигрок? Не заметила как это случилось. Мне вообще ничего не интересно, я делаю что-то, рисую что-то, и при этом на ходу сплю. Но не так, что прям устала и сплю, спать тоже не хочется и ни одного сна давно не видела, а просто делаю машинально, не думая об этом. Такое чувство, что мне нигде нет места и я никому не нужна. Только маме, да и то у нее-то выбора нет, я ей дочь. А сама по себе... Да и мне тоже только мама. Ну и бабушка. А сколько людей я встречала, хоть в школе, техе и т.д, да даже хоть за последнюю неделю в чатах - ни с кем нет желания общаться. Ни с новыми, ни со старыми. Я сама себе не нужна, что уж о других говорить, я уже одноклассников и однокурсников не различаю кто откуда. Мне даже и умирать не хочется, как бывает, а просто все равно. И почему тогда страшно, я понять не могу. Вот так думаешь об этом - и действительно все равно ведь что дальше будет. Не хочу, чтоб как сейчас, а вроде и трепыхаться как-то не получается. Нашла новых знакомых - разочаровалась. Съездила на несколько собеседований - везде облом, то лохотроны какие-то, то посмотрят так презрительно и типа мы перезвоним. И все. И словно совсем бесполезно все, а вокруг какой-то непонятный мутный сон. Именно так себя ощущаю - как в мутных снах, которые похожи на реальность и непонятно о чем они и ты вроде не ты а непонятно кто. Откуда паника берется - понятия не имею. В снах страха не бывает, а тут от запаха спирта и вида резиновых перчаток врача в дрожь бросает и в холодный пот, словно он меня убить хочет. И только от этого так. Сейчас кажется, может лягу спать, а утром окажется что это и был на самом деле сон, а у меня ничего не болит и посты писать надо, и вот еще одна интересная вакансия пришла туда точно возьмут и вот наконец рисунок хороший получился... А нефига, уже даже надеяться сил нет.