Даже когда я чувствую боль, я не чувствую себя живой. Вторая дырка в левом ухе только сегодня проколота и еще болит, но я почти не ощущаю никаких эмоций от этого. Еще утром я залила кофе свой ноут и я боюсь, что его придется чинить. Пока что плоховато работают несколько клавиш, но кто знает, что будет потом. Почему-то внутренне я чувствую себя пустой и неживой. Это продолжается так давно, что я уже забыла, как бывает иначе. Мне нужна эмоциональная встряска, положительная, яркая. Даже не знаю. Я, кажется, понимаю, почему после расставаний девушки идут на стрижку, но смена имиджа тут не помогла, все слишком запущено. Моя ненависть к себе протянулась через многие годы, была вскормлена слезами и предательствами. Я не понимаю почему когда меня обижают я начинаю ненавидеть себя саму? Я думала, что стану смелее, если решусь еще раз проколоть уши, но только смелее я не стала. Наверное. Когда я что-то делаю, я как будто во сне. У меня нет ощущения того, что это имеет смысл и происходит по-настоящему. Я хочу перестать грустить. Хочу, чтобы это лето стало особенным. Наконец-то потеплело, и я хочу, чтобы у меня на душе тоже стало тепло и солнечно. Хочу ходить на фестивали и кататься на лошадях, выбираться на природу. Хочу собрать много красивых фоточек со своей улыбкой. Съездить в Питер к дальним родственникам, покататься на колесе обозрения, сделать тату, написать книгу. Я всегда хотела делать все эти вещи вместе с особенным для себя человеком, но ведь он может и не появиться никогда.
Моего дядю, оказывается, увезли в больницу. Когда-то я ненавидела его, но теперь мне все равно. Я не хочу больше ждать.