Ты же зна­ешь, как это бы­ва­ет. В пят­надцать лет все вок­руг толь­ко и твер­дят, что о люб­ви, а ты по­нятия не име­ешь, что это та­кое, лишь чи­та­ешь о ней в книж­ках. Или в се­ти, не­важ­но. И те­бе, ко­неч­но, то­же хо­чет­ся это­го слад­ко­го вол­шебно­го пи­рога. Ты вы­бира­ешь цель по­сим­па­тич­ней и го­воришь се­бе, что это и есть то са­мое, что на­зыва­ет­ся "лю­бовь". Но, ес­тес­твен­но, все про­ис­хо­дит сов­сем не так, как в про­читан­ных то­бою ро­манах, и ты чувс­тву­ешь жгу­чую оби­ду, как ре­бенок, ко­торый про­сил ве­лоси­пед, а ли­повый Дед Мо­роз при­нес ему сви­тер — нес­равни­мо, не­ин­те­рес­но и как-то во­об­ще неп­ра­виль­но. Меч­та раз­би­ва­ет­ся. Ты ра­зоча­ровы­ва­ешь­ся, пе­рес­та­ешь ве­рить книж­кам и на­чина­ешь счи­тать, что лю­бовь — это прос­то ме­тафо­ра. Жи­вешь даль­ше, спо­кой­но, ве­село и, мо­жет быть, да­же счас­тли­во, до тех пор, по­ка она вдруг не трах­нет те­бя со всей ду­ри та­зиком по го­лове. Ты ду­ма­ешь, что уже слиш­ком стар и ци­ничен для всех этих вы­соко­пар­ных "Я люб­лю толь­ко те­бя!" и "Жить без те­бя не мо­гу!", но в гру­ди на­чина­ет что-то да­вить, в снах лезть на­вяз­чи­вым об­ра­зом, а в жи­воте пор­хать прес­ло­вуты­ми ба­боч­ка­ми. И по­нима­ешь — влип.