Мне плохо и больно. И физически и морально. Снова была в больнице. Ненавижу это.
А еще очень устала от себя, быть наедине с собой, а меня даже на работу никто не берет. Так бы хоть занята была, некогда было бы заниматься самобичеванием и думать о всяком, если бы сильно загружена была и на страх и на это сил не осталось. Или все равно нет, не знаю. Мне кажется, его вообще ничем не выкорчевать. А еще я все-таки боюсь больниц, меня аж колотить начинает, хуже чем когда пожар в общаге был, хотя тогда тоже напугалась. И не хочется ничего. Совсем. Я даже припомнить не могу, что это за ощущение, когда тебе что-то интересно? Пытаюсь, но не помню. Вроде же не сильно давно это. Вроде где-то еще зимой или осенью я была так поглощена своими ролевыми. А сейчас даже не знаю, в какой момент они замолчали и кто первым не ответил, я или соигрок? Не заметила как это случилось. Мне вообще ничего не интересно, я делаю что-то, рисую что-то, и при этом на ходу сплю. Но не так, что прям устала и сплю, спать тоже не хочется и ни одного сна давно не видела, а просто делаю машинально, не думая об этом. Такое чувство, что мне нигде нет места и я никому не нужна. Только маме, да и то у нее-то выбора нет, я ей дочь. А сама по себе... Да и мне тоже только мама. Ну и бабушка. А сколько людей я встречала, хоть в школе, техе и т.д, да даже хоть за последнюю неделю в чатах - ни с кем нет желания общаться. Ни с новыми, ни со старыми. Я сама себе не нужна, что уж о других говорить, я уже одноклассников и однокурсников не различаю кто откуда. Мне даже и умирать не хочется, как бывает, а просто все равно. И почему тогда страшно, я понять не могу. Вот так думаешь об этом - и действительно все равно ведь что дальше будет. Не хочу, чтоб как сейчас, а вроде и трепыхаться как-то не получается. Нашла новых знакомых - разочаровалась. Съездила на несколько собеседований - везде облом, то лохотроны какие-то, то посмотрят так презрительно и типа мы перезвоним. И все. И словно совсем бесполезно все, а вокруг какой-то непонятный мутный сон. Именно так себя ощущаю - как в мутных снах, которые похожи на реальность и непонятно о чем они и ты вроде не ты а непонятно кто. Откуда паника берется - понятия не имею. В снах страха не бывает, а тут от запаха спирта и вида резиновых перчаток врача в дрожь бросает и в холодный пот, словно он меня убить хочет. И только от этого так. Сейчас кажется, может лягу спать, а утром окажется что это и был на самом деле сон, а у меня ничего не болит и посты писать надо, и вот еще одна интересная вакансия пришла туда точно возьмут и вот наконец рисунок хороший получился... А нефига, уже даже надеяться сил нет.

@темы: Мысли

---

Пустота... Пустота разливается внутри и пугает. Два года я страдала и пребывала в депрессии, особенно сильной в первый год, два года я чуть ли не каждый вечер думала о ней, порой даже плакала, а потом... Потом мне выдалась возможность поговорить с ней. Я была счастлива и взволнована, но во время этого разговора я вдруг почувствовала, что это совершенно чужой для меня человек. Если бы она не назвала меня "Спичкой", что совершенно точно не мог сделать кто-то другой, я бы решила, что это просто незнакомый человек. То ли она изменилась, то ли с моих глаз спала розовая пелена, но мне больше совершенно не хочется с ней общаться. Ее манера разговора немного раздражающая, ее слова совершенно пусты и в них нет ни эмоций, ни какого-либо важного смысла. И меня опустило. Я больше не чувствую, как меня тянет к ней, нить оборвалась.

Теперь я наконец готова к чему-то новому, но это новое обходит меня стороной. Может, мне только кажется, что готова? Может, мне просто не суждено обрести такого рода счастье? У меня в сердце пусто, в мыслях тоже пусто, и мне от этого страшно.

@темы: Мысли

---

Я никогда об этом не думала, но я действительно себя ненавижу. Так было всегда и это всегда очень сильно мешало мне жить. Интересно, почему так получилось? Из-за одноклассников? Или из-за того, как мы приехали в Рославль? А может быть из-за тех первых лет, когда жили совсем плохо. Я не помню себя младше восьми лет. Помню только какие-то отрывки, как картинки, но осознания себя нет. В восемь это чувство уже было. Мне многое не нравится в своей внешности, но не настолько сильно, я вообще не так много думаю о внешности. Это какая-то жесткая неприязнь к своему внутреннему "я" и мне непонятно, почему. Я никогда не делала ничего плохого. По крайней мере настолько плохого - не мучила животных, не гадила людям (хотя иногда очень хотелось). И все же почему-то я словно постоянно себя за что-то гноблю. Когда мы ходим в магазин, это отдельная история. Я постоянно на все экономлю, даже мама мне об этом говорит. Всегда стараюсь выбрать то, что дешевле, и даже если дело касается еды - я не могу покупать печеньки или курицу зная, что буду есть их только я. А уж если какая-то еда портится или покупка оказывается неудачной, то я себя просто ненавижу. И дело вовсе не в том, будто я думаю, что у нас не хватит денег. Причина именно во мне. Я словно постоянно кому-то что-то должна или просто где-то глубоко на подсознательном уровне считаю, что не заслуживаю. Я только недавно это поняла, никогда не называла вещи своими именами. Я всегда слышу только плохое в свой адрес. Если кто-то говорит, что я делаю что-то хорошо, то я всегда уверена, что он говорит это только потому, что мы вроде как друзья. Зато я всегда обращаю внимание на критику и она заставляет меня полностью увериться в том, что я ни на что не способна. Вот сегодня мне сказали, что у меня детские стишки, а я ведь тот считала одним из лучших... Мне надоело сидеть дома, но я боюсь идти на собеседования, потому что мне кажется, что я слишком жалко выгляжу. Не, не внешне, а вообще. Все эти обновочки - пальто, шляпка - помогают мне чувствовать себя лучше, но только пока я не начинаю думать. Наверное, лучше бы мне вообще не вынимать наушников. Когда я засыпаю с ними или просто хожу, это заглушает плохие мысли. Вот кстати у меня компьютер перестал видеть наушники, это очень грустно. Я не знаю, как исправить, но боюсь к кому-то с этим лезть, потому что никому не надо мне помогать и я глупая, раз не могу сама справиться с такой мелочью.
Я не знаю, как с этим быть. Это очень мешает. И у меня опять голова разболелась, потому что я даже заревела, пока это писала. А сегодня все началось с того, что я собралась ехать за планшетом. И с того, что забыла перед сном сварить кашу, хотя даже воду набрала, но из моей дырявой головы все вылетело, пока эта вода процеживалась. Вот за это тоже себя ненавижу - я реально все время все забываю. Даже когда пила таблетки, я не знала к обеду, выпила за завтраком или мне только кажется. Но это хоть какая-то причина, а чаще всего ее просто нет...

@темы: Мысли, Важно

---

Меня пугает вчерашний день.
Во-первых, слишком много совпадений. Я думаю о чем-то и тут же оно случается. Вот прям раза три подряд, не меньше. А во-вторых, написала Она. Мы не общались черт знает сколько времени и как же у меня колотилось сердце, когда я поняла, что встретила ее на флайме. Она меня искала... и руны говорят, что все в порядке. да и вообще раз пришла, значит, не просто так. но у меня еще сегодня полдня поджилки тряслись, ночью не спала. а сейчас тоска навалилась....

Я так запуталась. Прошло уже... Сколько? Почти два года? А я все еще не знаю, что правильно. И что делать. Я впервые говорю с ней за это время и чувствую в разговоре такой холод... Мне кажется, она меня ненавидит. Но зачем тогда она написала мне? Она ведь пришла в этот тег не случайно. Но спустя столько времени после стиха. Наверняка она тоже переживала, как и я. Мне страшно. Мне ужасно страшно. Что бы она ни сказала, я боюсь этого. Если она не поймет, почему я так себя вела, и не простит, то мне правда будет очень горько, но ведь мне уже... А если поймет... Нет, я не выдержу этого снова. Я не пишу ей, но в своих мыслях я до сих пор постоянно с ней разговариваю. Значит, мои чувства не изменились. Я боюсь, что на этот раз не выдержу совсем. Я и тогда была на грани, во время нервного срыва я уже пыталась умереть. И пофиг, что мне не 15, в эмоциональном развитии я видимо сильно отстаю. Так и есть. Я очень долго совсем ничего не чувствовала. Несколько лет. Я так хотела вернуть себе эмоции. Я даже научилась смеяться со всеми, когда подружилась с фикрайтерами, научилась быть в компании, к чему так до конца и не смогла привыкнуть до Перми. И мне казалось, что я готова влюбиться, только никого не было. А потом это оказалось так больно... И это как наркотик. Я никогда не принимала наркотики, но наверняка они действуют именно так. Мне было настолько плохо, это едва не завело меня в психушку и вообще в морг, но я все равно ничего не могу с собой поделать и хочу еще. Хочу снова с ней общаться и боюсь, и мне никак не утихомирить все эти эмоции.

Стихи... Иногда у меня такое ощущение, что если я не выплесну на бумагу то, что думаю и то, что чувствую, то захлебнусь этим, утону. А я боюсь тонуть, у меня был печальный опыт.
*
Я не эгоист, потому что я себя ненавижу. И свое тело и еще больше свое внутреннее "я". Давно уже. С восьми лет. Хотя, может и раньше, но до восьми я себя совсем не помню. А в восемь это чувство уже было. И я не знаю, почему. Может, потому что меня ненавидели окружающие. А может, потому что тогда меня впервые предали и это оставило свой след. Фиг знает, мне не интересно.
Я не могу перестать думать об этом: я ненавижу свою жизнь. Я мечтаю одежды проснуться и понять, что все это было не более, чем дурным и мутным сном, а на самом деле я живу в совсем ином мире. Мире, о котором так красиво пишут в книжках, и жизнь моя полна событий и эмоций, которые я никогда не испытывала на самом деле. Но меня не привлекает популярность в реальности, мне мало что интересно, я не хочу этих обыденных приключений. Ну разве победа на олимпиаде сравнится с выигранным рыцарским турниром? Разве встреча с парой гопников похожа на похищение драконом? Для меня все это лишь подобие. Но я хочу жить по-настоящему не здесь и не сейчас...

@темы: Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вообще часто заказываю что-нибудь по интернету, и сначала мне всегда везло. Ну например, заказывала парик от vk.com/mstar15 , пришло на удивление быстро учитывая то захолустье, где я находилась, очень мило был упакован с открыточками. Или в прошлом году заказывала кофту в виде Няко-сенсея (vk.com/thebestcosplay), оказалась с браком, но ее тут же заменили. В основном правда покупаю по интернету всякие мелочи - кучу различной бижутерии из разных мест. Волчий клык и кожаный браслет - единственное, что было не из Китая, а от нашего российского магазинчика (vk.com/rozabracelets) и в прекрасном качестве по сравнению с китайским. Но везло до тех пор, пока не наткнулась на магазин vk.com/shock_and_shop с якобы безупречной репутацией. Наверное, сразу стоило обратить внимание на подозрительно невысокие цены... Иногда бижутерия (особенно каффы) повреждается по дороге, но обычно не сильно... Тут же кольцо пришло просто сплющенным, явно надо было лучше упаковывать. Но это не главное, так как вторая вещь просто не пришла совсем. Полагаю, ее вовсе забыли положить, потому что трек был только на одну посылку (при одинаковой цене обеих), однако админы ни за что ответственности не несут и утверждают, мол все дошло. Куда дошло, ХЗ. На самом деле репутация такая хорошая благодаря тому, что все правдивые отзывы просто удаляются за "ложь и клевету"! Сказать, что я разочарована, не сказать ничего. Плевать на деньги, т.к. это была совсем небольшая сумма, но вот сам факт того, что даже среди магазинов с большим количеством положительных отзывов встречаются такие обманщики, еще и нагло утверждающие, что они правы... Это наводит на мысли, что ненадежно вообще нигде и это печально. Как-нибудь вставлю сюда список тех, что были лично проверены. А пока что удачи, не попадайтесь на недобросовестных админов и всегда тщательно проверяйте магазинчики!

@темы: полезное, Мысли

---

Вечер воспоминаний. Сижу, перечитываю собственную ленту в твиттере за 2015 год и вспоминаю, каким он был. Сколько же эмоций у меня тогда было! Пусть и не особо положительных, но они меня вдохновляли. Я чувствовала себя более живой. Сейчас же в моей голове только поиски новой работы и совсем немного - задерженные посты в ролках. Неужели это и называется "повзрослеть"?

@темы: Мысли

---

Я столько всего хочу тебе сказать... Ведь я до сих пор очень часто думаю о тебе, пишу эти дурацкие сообщения и не отправляю их... На самом деле я просто боюсь их отправлять. Мне страшно, что ты не ответишь. И еще страшнее, что ответишь. Что ты не захочешь меня больше знать. Или наоборот, что мы снова будем общаться и я снова начну сходить с ума, как тогда. Мне стыдно за то, что я говорила, и за то, что хотела умереть, глупо было, я думала, что только так перестану получать твои сообщения и мне не будет больно... Я не хочу больше делать глупостей. Но ты моя муза. С тех пор у меня было много соигроков, но никто не стал мне другом и ни с кем мне не хотелось продолжать игру так, как мы продолжали нашу с тобой историю. У меня просто нет вдохновения. Оно было даже когда мы ругались, а теперь пропало полностью... И черт, это же первое мое сообщение тебе в этом году. Я начала 2017 с того, что удалила свой старый дневник, надеялась, больше не понадобится... но все равно пишу. Я хотела бы писать с тобой снова. Или просто говорить. Я хочу знать, как ты живешь. Какие книги успела прочитать, какие головоломки разгадать. Знаешь, я всегда чувствовала себя очень глупой от твоих загадок... А сейчас я часто перечитываю нашу старую переписку... знаешь, я ведь пыталась ее всю удалить, но, к счастью, она слишком длинная, и кое-что осталось. Я рада этому. Мы обсуждали Ситри, моего любимца, и так были поглощены этим... делились записями из ТФ. И подгоняли друг друга писать зарисовки по темам... и каждый вечер желали друг другу спокойной ночи.... Мне очень этого всего нехватает. Я писала "Забудь меня", а хотелось крикнуть "Приезжай ко мне". Мне нехватает тебя, хотя я в этом признаваться не хочу и делаю вид, что ничего не изменилось. Но все равно до сих пор чувствую в себе пустоту и мне очень тяжело от этого. Я знаю, что ты продолжаешь заходить в мою группу. Часто смотрю статистику. И меня печалит, что ты ни разу не ответила ни на один мой стих. Полагаю, это все-таки означает, что ты больше не хочешь меня знать, и я знаю что сама виновата, но мне не дает покоя вопрос, почему же ты продолжаешь заходить в мою группу... Я смотрю статистику и твой город в ней мелькает регулярно, но кроме тебя оттуда никого нет. Значит, ты все еще читаешь меня? Но почему? Я не понимаю. Мы больше не друзья, мы стали чужими людьми, а я хреновый писатель, чтобы читать меня с такой настойчивостью.... Неужели ты все еще ждешь продолжения истории Алиота? Новой истории? Никак не могу сесть за нее, слова не клеятся. Но мне хочется дописать ее для тебя. Боюсь только, она тебе не понравится.

@темы: Мысли, Важно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не понимаю, что со мной происходит
Был бы у меня парень, я бы решила, что беременна. Это просто ужасно резкие перепады настроения без причины. То все нормально, то через минуту я вдруг начинаю практически реветь, и мне так плохо, словно... не знаю даже, с чем сравнить. Но это явно ненормально.

---

Настроение - покраситься в рыжий, написать стих, влюбиться...

Да-да, это мой список дел до нового года. Покраситься в рыжий, прямо как лисичка, а брови - в теплый коричневый. Снова начать писать стихи. Давненько я этого не делала, хо-хо. И влюбиться. Не в кого-то - в мир. Начать радоваться жизни. Это, пожалуй, самый важный пункт =)

@темы: Разности, Мысли, Важно

---

Еще один год...

Меня не было здесь почти год... И я не собираюсь рассказывать, как его провела. Было разное, но сейчас это не так уж важно. И я вряд ли стану часто приходить. Возможно, этот дневник так и останется просто местом для подведения итогов, как своеобразная новогодняя традиция... Почему бы и нет?

А сейчас декабрь уже перевалил за середину, и как раз пора подводить итоги, потому что еще есть немного времени на то, чтобы что-то исправить.

Итоги... Я, пожалуй порядком изменилась. Повзрослела больше, чем за все время учебы, но взрослеть дальше мне не хочется. А хочется развиваться. Сегодня мне удалось осознаться во сне, хотя меня и выкинуло из-за чрезмерной радости почти сразу. Я собираюсь научиться этому и использовать по-максимуму. Я хочу научиться рисовать. Когда я смотрю на шикарные работы, мне кажется, без чуда тут точно никак - а значит, "чудо" в некотором роде мне точно поможет. И я также хочу разрешить некоторые свои внутренние конфликты. Вот допустим, из-за Нади я все еще переживаю, хотя и меньше уже, но мне от этого никуда не деться, я слишком сильно завязла в той ситуации, чтобы отпустить ее так просто. ОС может помочь. Я надеюсь... И многие другие вещи тоже. Я верю, ОС это необычайно полезная штука.

Но прежде, чем начинать новый год, мне нужно к нему подготовиться. Да, в этот раз я действительно буду готовиться к новому году, чего никогда не делала, но не запасаясь мишурой и рецептами салатов. Я собираюсь выкинуть из жизни весь хлам и подготовить почву для следующего этапа, который станет действительно более плодотворным - во всех направлениях.

Первым делом мне нужно привести в порядок свои мысли. У меня просто хаос какой-то в голове. Нет, реально. Вот я помню, что в начале осени такого не было, а сейчас ну просто свалка какая-то, аж самой противно как так. Я вечно думаю о какой-то херне и вечно всем недовольна и из-за чего-то переживаю (причем, тоже из-за херни неведомой). Надо с этим кончать.

Не менее важно - я ухожу с работы. Да, сейчас совершенно неподходящее время. Денег нет, а работу под новый год фиг найдешь. Все понимаю, но ждать "подходящего" времени можно до второго пришествия, а я тут просто не могу. Ну не мое это! Да, корейская косметика - это круто и интересно, покупатели там доброжелательные и скидки очень вкусные, но слишком большое для меня напряжение. Больше не могу, сбегаю. И поищу что-то в сфере дизайна. Мне было намного комфортнее в полиграфии, хотя обязанностей там было намного больше. Даже объяснить толком трудно, но я чувствую, что должна как можно скорее свалить. Что наврать уже придумала...

Ну и конечно, постараться навести порядок в жизни - и в своих вещах заодно. Уход с работы - уже большой шаг к этому и важное решение. Но нельзя останавливаться и расслабляться. И перестать, черт возьми, в себе сомневаться! Перестать! Больше никаких "постараться", "попробовать", "наверное", "вдруг" и т.д. Просто идти к своей цели. Ценить время и себя. У меня все.
 

@темы: Разности, Мысли, Важно

---

***

У меня творческий кризис. Я давно не писала и никак не могу выдавить из себя хоть что-то, хотя и соскучилась по стуку клавиш. Мне даже здесь сейчас сказать нечего. Все опять идет как-то не так. Я опять погружаюсь в кучу проблем, как перед курсовой, когда даже перенервничала. Нельзя допустить этого вновь, никак нельзя. Я хочу писать, но у меня почему-то не выходит... Мне нужно найти практику и меня беспокоит это. Возвращается прежняя неуверенность в себе. Думаю, я должна сделать амулет для борьбы с этим. Такой, который будет придавать мне сил.

---

Итоги уходящего года

Подумать только, уже завтра новый год, а я совершенно этого не чувствую. Никакой атмосферы, лишь дикая усталость - и после только сегодня закрытой сессии я стала похожа на подаренную мне подругой плюшевую панду. Все же надо подвести какие-то итоги. Наверное.
Чем был прошедший год? Что я успела сделать?
В личной жизни все было весьма печально, а точнее, сплошная черная полоса - в конце января-начале февраля из моей жизни ушел очень близкий мне человек, мой соавтор. Ушел не просто так, а напоследок доведя до края, так что я до конца лета не могла оправиться и пребывала в глубокой депрессии, едва не завалив сессию и не найдя работы. Осенью боле-менее начала учиться и как говорится, пытаться жить заново. Успешно ли? Как знать. Думаю, все же не очень.
В плане творчества этот год был не лучшим, но и не самым плохим. Я сменила не только псевдоним, из Лунного Кролика став Ташей Траймер, но и многое изменилось в моей писанине. Я сама сильно изменилась изнутри - и это, как нетрудно догадаться, было связано с ранее упомянутым событием. Мир рассказов обрел общие очертания. Теперь они все объединены между собой, и мне это нравится. Некоторые сюжеты выстроились полностью, теперь я могу по ним писать - было бы время. Мне интересны они, интересен и сам мир. Я написала пару небольших незапланированных новых работ, причем, как раз благодаря давешней депрессии: как оказалось, боль - неиссякаемый источник вдохновения. У меня двадцать шесть подписчиков на фикбуке, что, конечно, маловато, но зато все мои, есть хорошая подруга-бета и даже личный цензор. Вот только мне по-прежнему нехватает моего соавтора. Даже не потому, что без него я не могу ничего написать, наоборот, пишу я одна быстрее и меньше путаюсь, но нехватает как человека, поддержки и тепла.
В учебе все стандартно-серо. Я поняла, что явно не вытяну на красный диплом, да и не старалась. Получила тройку за экзамен, что неожиданно выбило меня из колеи, но вроде бы исправила (еще бы кто-то из преподавателей в канун НГ мог адекватно ответить на вопрос об этом). Не спала три ночи из-за курсовой, потому что гоняла балду целый месяц, пребывая в отголосках все той же депрессии, но кое-как защитила ее, хотя за день до этого сильно перенервничала. В целом все, чего можно было ожидать.
Дома без изменений. Общага - чуть получше предыдущей, но именно что "чуть". Кот вредничает, ему что-то не нравится. Поначалу я любила смотреть на небо из окна девятого этажа, но потом это приелось. Просто серые будни, надоевшие как ком в горле.
Чего я жду от следующего года? Если честно, уже не питаю надежд. Мое мировоззрение немного изменилось, но не до такой степени, как было бы надо. Я все еще вишу где-то между миром снов и реальностью, и во втором чувствую себя не очень уверенно. Я, конечно, закончу учебу и получу диплом. А что потом? Найду какую-нибудь работу и в сущности ничего не изменится, только времени станет еще меньше. Ну это как всегда. И от этого малость тошнит - или то нервы. Нехватает Рин, с которой я чувствовала себя больше "дома", чем где-либо. Нехватает Нади, даже слишком. Мне пора научиться не привязываться к людям так сильно, но ничего не поделаешь... И я почему-то уверена, что более близких друзей у меня уже не будет, а это значит для меня все. Совсем не подходящий настрой для вступления в новый год, только в данный момент эта дата кажется мне ничего не значащей. Может, это все же лучше, чем как в детстве мечтать и получать за это по голове от реальности? Или что лучше? Я опять не могу найти себя, как было до знакомства с Надей. Остается ждать человека, который снова поможет собрать вместе осколки своей души. Или своих альтер-личностей? Если, конечно, это вообще кому-нибудь под силу, потому что в себя я не верила никогда. Мне не грустно от уходящего года - его весь хотелось бы стереть вовсе (или почти весь...), но грустно от всех прожитых лет вместе, потому что я вижу их бездарно потраченными и не могу найти в себе сил, чтобы изменить что-то в будущих.
Вобщем, с наступающим... И очень хотелось бы, чтобы он был лучше, красочнее и счастливее, чем прошедший. Больше творчества, больше уверенности, больше радости и добра.

@темы: Разности, Мысли, Важно

---

Письмо в пустоту

Мне одиноко. Очень и очень одиноко. Так нехватает кого-то близкого, все унылое и серое. Вчера посмотрела дораму "Небо любви", сидела и ревела. Не из-за того, что так жалко героев (не только из-за этого), а просто потому, что у меня никогда не было (и не будет) ничего даже похожего на их чувства. А что в этом самое обидное? То, что я вобщем-то не обделена вниманием, сейчас вокруг меня есть как минимум три парня, которым я нравлюсь, но их отношение вызывает у меня только еще большую депрессию. Мне банально не о чем с ними поговорить, ни с одним из них. И мне никто не нравится. Не знаю, за какой иллюзией я гонюсь, может ее вообще не существует (скорее всего), но я просто хочу понимания. Хочу, чтобы меня любили. Не просто потому что я симпатичная или пишу красивые стихи, а это круто, а потому что я это я, во всем. Мне повезло, что меня обошли все эти подростковые влюбленности на три дня, но "повезло" - это спорный вопрос. Единственный человек, которого я любила, предал меня, не задумываясь. Мне даже было все равно, что это девушка, если бы только она не поступала со мной так. Мы могли бы создать столько шедевров... Но она нашла себе какого-то жирного урода мне на замену. Разве я заслуживаю такого? Я думала, что просто не вынесу этого, но я долго убеждала себя в том, что ненавижу ее, так что практически верю в это. Мне уже почти не больно, хотя воспоминания и продолжают царапать, не желая уходить. Казалось, это было то, что я так долго искала: ближе, чем друзья детства, настоящее понимание, то, что называют родственной душой. А теперь я чувствую пустоту. Мне еще более одиноко, чем раньше, и я не хочу, чтобы так продолжалось. Ну вот, снова распустила сопли. Я устала говорить с воображаемыми друзьями, потому что настоящие считают меня странной. А что во мне странного, я не понимаю? Разве мои увлечения и интересы такие уж необычные? Вовсе нет, во мне нет ничего особенного. Почему тогда так тяжело найти хоть немного понимания?

@настроение: депрессия

@темы: Разности, Мысли, грустно, тоска,

---

Странности

И скучно, и грустно, и некому лапу подать...

Надя как-то сказала, что со мной интересно, потому что я странная. Интересно, я на самом деле кажусь людям странной? Для меня это практически комплимент... если бы это сказал кто-то другой. Она может и не имела ввиду ничего плохого, но блин, как-то не так.

А кто самый странный человек, которого я встречала? Хм... Наверное, мой "рогатый друг". Это действительно странно, потому что мы общаемся уже очень давно. Если мы познакомились раньше, чем с Надей, то получается, больше года... И мы ничего друг о друге не знаем. Только вчера перешли вк зачем-то, но от этого ничего не изменилось. Мы никогда не говорили серьезно. И вообще ни о чем не говорили, только несем какой-то несусветный бред. И ничего, при этом почему-то не прекращаем. Не странно ли? Я много кого встречала. Совсем безумных анимешников, косплееров с золотыми руками, сумасшедших, лесбиянок, трансов, руферов, готов... И самое странное все же вот это. Никаких "как тебя зовут", "сколько тебе лет" и прочей банальщины. Правда и никаких душевных разговоров о запахе асфальта и цвете неба, которых мне так нехватает. Именно что странности.

И я опять рассуждаю непонятно о чем, вместо того, чтобы спать. Чтобы заняться чем-то полезным, ведь мне так много надо сделать... У меня нет ни времени, ни сил. Мне все время хочется только спать и все надоело. Я опять чувствую апатию, и видимо я захожу сюда только в такие моменты. Когда я чувствовала себя счастливой после концерта Диксов, я побежала рассказывать об этом всем друзьям, но не написала сюда... Вот так вот.

@темы: Мысли, бред

---

Маньяк.

Первая глава. Предположительно, будет продолжение.

Больше нет сил терпеть. Болит голова. Так сильно, что кажется, будто в нее вливают раскаленный свинец, медленно, по капле...

Глава 1.

Давят на мозг стены, покрытые грязно-желтой, крошащейся плиткой, и разбитая лампа противно скрепит, раскачиваясь под потолком на ржавом запыленном проводе. Больше нет сил терпеть. Болит голова. Так сильно, что кажется, будто в нее вливают раскаленный свинец, медленно, по капле. Я падаю на колени и вою, сжимая ладонями виски, вою до хрипоты, царапая колени о мелкую каменную крошку на полу. Собственный голос, искаженный эхом, ненадолго перекрывает шум в ушах, но даже от этого мне не становится легче и боль в голове не проходит, как бывало когда-то раньше. Бьюсь лбом о пол, чтобы новой яркой вспышкой боли затмить прежнюю, ноющую глубоко внутри. Смаргиваю навернувшиеся на глаза слезы и стеклянным, невидящим взглядом смотрю на растерзанное, залитое кровью тело, рядом с которым сижу.

Она сказала, что ее зовут Настя. Как мило! Также звали и ту, другую, из прошлого, которое сейчас не имеет значения. С гладкими темно-русыми волосами и густой челкой. Немного курносая. Чуть менее худая, чем надо, чтобы мне понравиться. Впрочем, она и не должна мне нравиться, это только усложнило бы дело. С темными глазами. И неприятной привычкой строить из себя доброжелательность и правильность, от которой мне все время становится дурно. Когда я заговорил с ней, она широко улыбалась и кокетливо отводила глаза. Меня это бесило и ужасно хотелось врезать ей по зубам, но я сдерживался изо всех сил, и ничем себя не выдал. Мне быстро удалось уговорить ее выпить чашечку кофе. Чисто по-дружески. Хех. Доза была рассчитана идеально, девушка отключилась как раз на выходе из кафе. С каким же осуждением смотрели люди, когда я тащил ее по городу! Они думали, она пьяна. Где-то и с кем-то напилась до такой степени, что уже не в состоянии переставлять ноги, а я, как заботливый и любящий парень, веду ее домой. Как весело это было! И я привел ее домой. Не к ней и не к себе, но к своему безумию и к тем, кто уже "жил" здесь до нее. Старая заброшенная школа, просто идеальное место. Эта комната была самой большой на этаже, и самой хорошо сохранившейся. Я всегда берег ее для какой-нибудь особенной девочки. Что ж, она наверняка считала себя такой, так пусть гордится тем, какая честь была ей оказана. Если б она еще знала об этом...

Я привязал ее к той стене, где раньше висела школьная доска. Там как раз остались торчать гвозди - достаточно прочные и удобные, чтобы закрепить на них веревки для ее рук. Распростертая на серо-голубой выцветшей стене, она выглядела весьма жалко. Я сорвал с нее одежду - короткую кожаную куртку и вязаный жилет с рубашкой, темные джинсы и даже ботинки. Все стильное и дорогое - для девушки, которая пытается выглядеть серьезно, но не просто. Для девушки, которая на самом деле просто маленькая тварь.

Она быстро очнулась от холодного воздуха, охватившего ее голое тело. Стекла в окнах были давно разбиты, в комнате гулял ветер. Осознав свое положение, она сразу задергалась и потребовала ее отпустить. Даже угрожала мне полицией и тюрьмой, какими-то влиятельными родственниками. Сразу видно, что она совсем меня не знает и плохо разбирается в людях, иначе она бы поняла, что все это бесполезно. Мне и так осталось недолго, в тюрьме или без нее, так какая тогда разница? Стало смешно. Я, не сдержавшись, захохотал. Видимо, это продолжалось долго, потому что на глазах выступили слезы, а девушка, когда я успокоился, уже не кричала, а только испуганно на меня смотрела. Неужели мой истеричный смех смог так ее напугать? Надо будет запомнить это на следующий раз. Если, конечно, он будет. А я не терял времени, ведь все уже давно было готово. Простой складной нож привычно скользнул мне в руку. Дешевая, но довольно прочная игрушка, уже проверенная в деле. Он нравится мне больше всех, хотя порой приходится прилагать немало сил из-за плохо наточенного лезвия. Но так ведь только интересней?

Я провел ножом по ее щеке, оставив неглубокий порез. Она вскрикнула. Даже не знаю, зачем я это сделал, обычно я не трогаю их лица. В этот раз захотелось попробовать. Так себе, если честно, ощущения, только противный визг, от которого закладывает уши. Я прочертил на ее теле еще несколько таких же порезов - он визжала каждый раз все громче. Кожа украсилась яркими линиями на груди, животе и руках. Самым противным мне показалось то, что волосы, уже далеко не такие гладко причесанные, как днем, свешиваются вперед, закрывая от меня ее лицо. Недолго думая, я собрал их в ладонь и отстриг до половины - нож больше рвал, чем резал, и несколько прядей все же выскользнули назад, но большая часть все же укоротилась достаточно, чтобы не скрывать глаз. Испуганных, расширенных от страха карих глаз. Этот момент я люблю больше всего: когда жертва уже понимает, что ее ждет, но пытается не терять надежды и бороться. Даже когда бороться бесполезно. Они так долго не сдаются, будто их жалкая жизнь стоит чего-то большего.

В это время я услышал голоса внизу, и они не дали мне полностью насладиться процессом. Ничего особенного там, конечно, не происходит, какие-то подростки из тех, что приходят сюда тайком курить травку и шарахаются от каждого звука, но такое соседство мне все равно неприятно. Решил разогнать их, чтобы после никто уже не тревожил нас здесь и можно было вдоволь наиграться с моей новой подружкой. С некоторым сожалением я оставил ее ненадолго одну, давая ей слабую надежду. Может, она подумает, что я не вернусь, или что сейчас ее найдут и спасут. Наверняка примется кричать, что есть сил. Только это никогда ни к чему не приводит, потому что здесь собираются только те, кого не волнуют чужие крики. Такое уж тут место.

Я вернулся спустя каких-то пять минут, но меня ждало неприятное разочарование: комната была пуста. Неужели я не достаточно надежно привязал ее, поторопился? Вот они, веревки, висят на прежнем месте, на них даже осталась ободранная кожа. Значит, как-то вывернулась. Но это не беда: далеко ей тут не убежать, я знаю это здание вдоль и поперек, оно мне как родное. Немного раздосадованный, я отправился на поиски беглянки. В голове нарастала привычная тупая боль. Моя вечная спутница. Она появилась уже давно, и скоро она меня убьет. Я схватился рукой за стену, когда меня качнуло в сторону, но не стал останавливаться. Это стало уже почти привычно, так что не стоит внимания. Но вот в конце коридора выросла белая дверь с черным треугольником вверху. Глупышке невдомек, но эта дверь здесь никогда не закрывается...

Раньше здесь был туалет для девушек. Она забилась в одну из кабинок и сидела там, сжавшись в комок и дрожа, как новорожденный щенок. Думала, что эта маленькая провонявшая канализацией нора спрячет ее? Я выволок девушку за остатки волос и наотмашь ударил по лицу, бросив на пол. Она заскулила. Явно потеряла всякую надежду и теперь ждет, что мне надоест, и я ее прикончу. Как бы не так. Острый осколок кафельной плитки воткнулся в ладонь вывернутой руки, вызывая новый крик. Да, я сделаю все, чтобы они кричали как можно громче, только потому, что их крики хоть ненадолго заглушают шум в моей голове. Я лишь пытался чужой болью изгнать свою. И продолжал колоть, резать и кромсать, выжимая из ее охрипшего уже горла новые и новые крики. Кровь размазывалась по гладкому когда-то полу, собираясь в щелях ручейками. Я почувствовал пьянящую эйфорию, вытесняющую все лишнее из моей измученной головы. Это такое блаженство - не слышать шума, не терпеть боли в висках, так что я готов проделывать эту кровавую сцену сколько угодно, ведь она обеспечивает мне короткое мнимое спокойствие.

Я оставил девушку только когда она совсем затихла. Смотреть на нее было неприятно: на теле не осталось ни одного живого места. Потому я просто сел на пол, уставившись на стену. Ржавчина проползла между плитками, разделяя их грязной лентой. Сверху легли алые брызги, превратив все в странную сюрреалистическую картину. Я всматривался в нее и видел в этих разводах и пятнах далекое космическое пространство, пейзажи пустыни и звездное небо. Интересно, где-то там, на других планетах, тоже вот так умирают люди? Почему они умирают? Что напишут на их могилах, что скажут их родные? Анастасия... как ее там... Дидковая или Дидковская... - что за странная фамилия? - трагически погибла от руки серийного маньяка, седьмого сентября. Стала жертвой помешанного убийцы... А кто скажет правду? Ее не принято произносить, ее следует прятать, как крошечную иглу в человеческой голове, как каплю яда, что медленно разъедает разум. И эта Анастасия - просто одна из многих.

Я старался не смотреть на труп, но встать и уйти не было сил. Я не жалел ее, мне было мерзко и противно от того, что вот эта кучу переломанных костей и мяса, эта растекающаяся по полу кровь - все, из чего состоит человек. Что мы все такие, и я тоже. Мы гнием заживо, я - в прямом смысле, она, как и вся молодежь сейчас, - в душе. И, когда закончим гнить, не останется ничего.

Пока я думал над этим, в мою голову вернулся шум. И боль. Намного быстрее, чем раньше. Когда-то после такого она уходила на несколько дней, потом на сутки или несколько часов, теперь - всего лишь на пару десятков минут. И все же, воя и прикладываясь головой о пол, я уже знаю, что повторю это снова, просто по выработавшейся уже привычке и глупой, беспричинной надежде на то, что мне это поможет. Именно с такой надеждой мои жертвы пытаются убежать от меня... Но я, в отличие от них, слишком хорошо знаю того, от кого бегу, я не жду от него ни слабости, ни сочувствия...

@темы: Проза, Фанфик, Оридж

---

Письмо.

Адель и Хоуп. 1 глава

Глава 1.

«Дорогая Адель, я пишу тебе, чтобы сообщить о своем приезде. Скоро мы увидимся. Ты знаешь, сколь сильно я хотела этой встречи и сколь сложны были обстоятельства, непозволяющие нам осуществить ее. Я могла бы долго рассказывать, что произошло со мной за последние месяцы и что мне пришлось вынести, но скажу теперь лишь одно: сама судьба пожелала свести нас.

Моя дорогая подруга, я уверена, что ты поможешь мне, хотя в недавнее время между нами и пробегали тени. Я уповаю на твою доброту и прошу встретить меня: ведь я совершенно не знаю города, в который мне предстоит приехать сейчас. Я собираюсь прожить здесь около года, и надеюсь, что в моем родном крае за это время все успокоится. Видишь ли, я не могу там оставаться и бегу оттуда со страхом, бегу, потому что моя репутация была очернена и все двери там закрылись передо мной. Не подумай дурного, я ни в чем не виновата, это лишь злые языки мстят мне за мое везение и за мои успехи. Я расскажу все подробней, когда прибуду, было бы неосмотрительно доверять бумаге самое сокровенное, что лежит на сердце. Милая подруга, будь на вокзале десятого числа в восемь вечера.

Твоя Хоуп».

Неровные, скачущие строчки были зачитаны до дыр, каждое слово заученно наизусть. От волнения дыхание перехватывало, но девушка не могла усидеть на месте, меряя шагами комнату и теребя в руках измятый листок. Письмо, принесенное три дня назад, ранним утром, когда она еще спала и слуга разбудил ее, сообщив, что это что-то очень срочное. Она испугалась, что ей прислали плохие вести и долго не хотела открывать, словно незнание могло бы спасти ее от переживаний, но вместо того лишь добавляло в них колкости.

Назначенный день настал, и этим утром Адель проснулась с рассветом, не в силах предаваться снам и думать о чем-либо ином, кроме долгожданной встречи. Она начала собираться уже давно и поминутно бросала взгляд на часы, которые сейчас показывали только шесть. Сможет ли Хоуп узнать ее? Сумеет ли она сама узнать подругу? С тех пор, как они не виделись, прошло уже много лет, Адель смотрела на фото в деревянной рамке, где были запечатлены две улыбающиеся девочки, и не видела никакого сходства с собой в том неловком, похожем на только что оперившегося птенца, подростке. Насколько сильно изменилась вторая девчушка, теперь ставшая молодой леди? Остались ли ее волосы того же светло-русого цвета, как срез березового ствола? Так ли заметны ямочки на щеках, когда она улыбается? По-прежнему ли тонок ее голос, так славно поющий и длинные романсы, и простые народные песни?

Как же сложно вынести ожидание, когда не знаешь, что готовит для тебя встреча! И всю дорогу до вокзала Адель предавалась размышлениям и воспоминаниям, будившим в ее душе теплые и нежные чувства. Как близки они были когда-то, словно две сестры, не по крови, так по духу. Куда делось это доверие, их непоколебимая уверенность друг в друге? Почему они вруг отдалились, словно и не было тех лет крепкой дружбы, клятв и доверяемых секретов?

Поезд пришел с небольшим опозданием. Кашляя от едкого дыма, сопровождающего появление огромного паровоза, Адель пыталась разглядеть в толпе знакомое лицо, и сердце ее радостно билось. В веринице шляпок и цилиндров все казались одинаковыми, и как бы она не вытягивала шею, никого не узнавала, пока не почувствовала на себе взгляд. Хоуп сама подошла к ней, оправляя складки летнего платья цвета кофе с молоком. Из-пол шляпки с маленькой вуалью спадали чуть потемневшие русые локоны, а глаза остались такими же серо-голубыми, как и запомнила Адель, только погрустнели. Из движений исчезли скованность и неуклюжесть, она больше не горбилась, стесняясь своего высокого роста, но казалась старше своих лет из-за излишней строгости и сдержанности манер.

- Я очень рада тебя видеть, моя милая. - мягко сказала девушка, вместо того, чтобы, как раньше, броситься к подруге и заключить ее в крепкие объятия.

- И я тоже, - неуверенно ответила ей Адель, которой вдруг показалось, что ее зеленое платье выглядит слишком ярко и чуть ли не вульгарно рядом со скромным нарядом подруги. Она чувствовала себя немного неловко, не зная, как вести себя при этой встрече с новой, незнакомой для нее Хоуп.

- Расскажи мне, как ты живешь. - спросила гостья, устроившись в экипаже.

И Адель рассказывала, задумываясь про себя о том, что раньше они не задавали таких вопросов, потому что знали друг друга, как себя. Их повозка неспешно ехала по улицам мимо фонтанов и парков, недаром город славился своей красотой и любовью к зелени, но все эти достопримечательности мало привлекали внимание Хоуп, она, казалось, ушла глубоко в себя, уставившись куда-то в пространство, и не выходила из этого состояния до конца поездки.

- Вот и мой дом, - прервала молчание Адель, первой шагнувшая на ведущую к крыльцу дорожку, усыпанную мелкими камешками.

- Очень красиво, - вежливо улыбнулась ей подруга, мельком окинув взглядом фасад.

- Наверно, ты хотела бы отдохнуть с дороги? - постаралась быть гостеприимной хозяйка. Она не привыкла к визитам в свой дом, в последнее время ей приходилось слишком часто сопровождать отца в его экспеициях, чтобы успевать завести друзей. - Наш дворецкий уже подготовил комнату на втором этаже, она в твоем распоряжении. Других слуг сейчас нет, тебе придется умыться и разобрать вещи самой...

- О нет, мне не нужны слуги. Я хотела бы поговорить с тобой.

Они выбрали просторную гостиную, украшенную картинами и вазами в застекленных витринах. Отец Адель, ученый, был большим поклонником искусства и часто привозил что-нибудь из своих поездок, нефункциональные, но красивые безделушки были в его доме повсюду.

- Меня обвинили в бесчестии, - горько призналась Хоуп, пробуя предложенный чай, но снова глядя перед собой поверх кружки. - Будто я торгую собой за выгодные сделки для отца. Мой жених, Теодор, отказался от свадьбы и уехал к себе, весь город сейчас говорит об одном! Ты должна мне помочь, прошу тебя. Здесь меня никто не знает и я смогу начать новую жизнь. Может быть, твоему отцу нужна помощница? Я неплохо разбираюсь в истории.

- Я обещаю, что поговорю с ним. Но разве тебе нужно работать? Из дома не будут присылать тебе достаточно денег, чтобы ты могла жить здесь?

- Мне хочется не зависить ни от кого, расстаться с прошлым... Забыть об унижениях, которые я пережила.

- Конечно, я сделаю все, что смогу.

Адель взяла подругу за руку, ободряюще пожав ее, и повела за собой, показывать дом. Эти печальные серые глаза заставили девушку проникнуться искренним сочувствием и одновременно ощутить теплоту оттого, что именно к ней Хоуп пришла в такой час, а значит, старая дружба еще не забыта.

Глава 2.

@темы: Проза, Гет, Фанфик, Оридж

---

Хрень какая-то. Вчера вечером привезли Пуфика - чихуахуа, ненадолго, пока хозяева в отпуске. Элвису он не нравится. И у меня настроение ну просто на нуле, прямо плакать хочется, но причины нет. Думаю, может я чувствую эмоции своего кота? Ну а вдруг... Он такой грустный, даже на кровати этой ночью не спал. Погода неважная, тяжесть какая-то, хотя дождя пока нет. Может, из-за нее все, но вряд ли. Из-за усталости - я плохо спала? Не знаю, вчера вечером уже немного было, с утра получше, а сейчас вот опять, да так сильно. Боюсь, что это какое-то плохое предчувствие. Или же я просто скучаю по своей собаке? Ох, не знаю.

@темы: Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра