Я люблю рано приходить на учебу. Идти по пустым коридорам, где еще не горит свет и редко встретишь живую душу, мимо спящих аудиторий, которые через какие-то полчаса заполнятся галдящими студентами. Слушать, как за запертыми дверями столовой гремят кастрюлями. Замечать чьи-то быстрые шаги на другом этаже. Сидя на подоконнике лестничной площадки, смотреть на редкие огни в темноте двора. В такие моменты здание, живущее будто бы само по себе, начинает спешно прятаться от входящих в него людей. В темных углах еще можно услышать затаенные шорохи другой жизни, но стоит кому-то включить свет, как они замолкают. Легко представляется, как в далеком прошлом здесь также учились и работали, если постараться, то можно заметить их тени в стенах и лестницах. Здание помнит. Тех, кто давно ушел и кто уже никогда не вернется. Здание помнит все.


Из того времени, когда я еще была студенткой...

@темы: Мысли

---

Водопад серебристых волос, легкий запах цветущей сливы и глубокая синева глаз. В этом весь ты. И неважно сколько времени пройдет, ты не изменишься. Не перестанешь говорить загадками, не позабудешь своей привычки встречать рассветы и не обрежешь волос, мягкие пряди которых так приятно держать в руках. И кем бы ты ни был, королем или изгнанником, для меня, тенью следующего за тобой, ты всегда останешься избалованным снежным принцем, пришедшим из страны гор и замерзших водопадов, призванным тайной магией семи жрецов, чтобы вернуть своему народу то, что он заслуживает.

@темы: Проза

---

Был сегодня довольно любопытный сон, хотя я и спала совсем плохо. Я видела какой-то слабо развитый стимпанковский мир. На втором этаже здания, замаскированного под простую таверну, стоял какой-то аппарат. А еще там было собрание странной компашки. Главный персонаж -- вор с янтарными глазами, который хорошо чувствовал магию. Он торговался с видимо хозяином заведения, требуя то пять, то десять тысяч золотом за поход куда-то там. Остальные люди, которые, видимо, были вместе с вором, иногда поддакивали, помню среди них пухлого мужичка. Последними прошли две девушки, одна из них вроде бы жрица или чародейка, и она в какой-то степени учила вора своему делу.

@темы: Сны

---

Мне не верится, что наше чудо нас скоро покинет. Ветеринар сказал, что Элвису осталось совсем мало - нефросклероз почек. Даже месяц скорее всего не протянет. На уколы носить не стали, раз все равно не вылечить, то зачем мучать, ведь для него это лишняя боль и стресс? Так страшно за него. Сегодня утром его стошнило, так он упал в туалете и лежал там, пока мы не отнесли его на коробку, где он спит в последнее время. На домик уже не прыгает, видно сил нет. Больше всего я боюсь, что он умрет один, когда никого не будет дома. Мне почему-то очень не хочется, чтобы он был один, мне кажется, ему будет страшно. Люблю его очень. Мне так сильно не хочется его отпускать, он мой лучший друг, и не важно, что он всего лишь кот. Я боюсь засыпать, вдруг мне станут снится кошмары об этом. Или вдруг я проснусь, а уже все...
Обнимаю его, он такой худенький и хрупкий. И тепленький, мурлыкающий. Мой родной. Пусть он живет с нами не так уж долго, четвертый год из своих 15,5, но я к нему очень привязалась. До сегодняшнего утра даже не осознавала, какой он у нас уже старенький и больной. Вроде да, и мама часто повторяла все про то, что он старичок, и за его состоянием мы все время наблюдали, но при этом я все равно не осознавала, что это может случиться так скоро. "Скоро" для меня представлялось неопределенным промежутком времени длиной как минимум в год. Оказалось, этот промежуток может быть длиной в несколько дней. Ничего не могу с собой поделать, реву опять. Мне опять будет ужасно одиноко, как тогда, когда я потеряла свою Масю. Даже хуже, ведь тогда у меня была Рин и другие друзья. А что сейчас?
Говорят, если Вселенная что-то забирает, то она обязательно дает что-то взамен. Что равноценного она может дать мне сейчас? Не знаю и даже не хочу знать, лучше бы пусть просто не забирала. Ведь для кота 16 лет это не предел. Я знаю, что некоторые кошки живут даже больше 20. Я еще не готова к этому...

---

Иногда я как будто смотрю на себя со стороны. Иногда я перестаю понимать людей. Иногда я теряюсь в привычных местах...
Так бывает. Я не знаю почему, но иногда я становлюсь кем-то совершенно иным. Я перестаю ощущать привычные чувства, но вместо них приходит необыкновенная ясность. Исчезают лишние мысли, исчезает суета. Иногда от этого страшно, потому что тогда я осознаю, что практически не существую. Я здесь, но для Вселенной я настолько мала, что меня не существует. Я иду по улице, но большинство прохожих просто не замечает меня, потому что они погружены в свои придуманные реальности. И я тогда не понимаю смысла их действий, слов, жестов. Они кажутся мне муравьями, беспорядочно бегающими вокруг дохлой крысы, которую они все равно не могут сдвинуть с места, но пытаются. Причем, это какие-то обкуренные муравьи, потому что каждый тянет в свою сторону. А мне все так просто и понятно и не нужно ни о чем беспокоиться. Я здесь и я что-то делаю, но в то же время меня нет.

Иногда я как будто теряю связь с реальностью. Я слишком сильно погружаюсь в придуманный мной мир, что перестаю замечать, что происходит вокруг. Мои мысли становятся для меня ярче, чем находящиеся рядом люди и предметы. Мне не хочется возвращаться к привычной рутине также, как не хочется вставать с постели по звонку будильника в шесть утра. Мне почти физически и невыносимо больно от того, что мой несуществующим мир намного лучше и роднее реального, от того, что я не могу жить в нем по-настоящему.

Иногда я падаю в омут депрессии. Иногда мне хочется жить и творить. Иногда во мне просыпается какое-то подобие взрослого ответственного (да ну?) человека. Но какая я настоящая? Если бы только кто-то смог ответить мне на этот вопрос...

@темы: Мысли

---

У меня есть странная привычка. Иногда, когда я в смятении, когда мне страшно, я мысленно повторяю фразу "хочу домой". Я говорю ее даже когда лежу в своей кровати. Она появляется всегда подсознательно и даже нелогично, но я уже не раз это замечала. Что же она должна означать? Что я считаю домом? Я теряюсь в ответах. Точно не ту квартиру, где я живу сейчас. И не тот дом, где я провела свое детство, туда мне совсем не хочется. Ни один из тех домов, где я жила, потому что их было очень много, мы часто переезжали. Тогда что? У меня никогда не было собственного дома. Но тогда откуда взялась эта фраза? Только ли это подсознательная мечта когда-нибудь обрести его или есть нечто еще, более глубокое, и слово "дом" это скорее метафора? Что на самом деле является "домом" для человека: место, где он чувствует себя в безопасности, или люди, с которыми он чувствует себя собой?
Идя по морозной улице я мысленно повторяю, что "хочу домой", имея ввиду теплую комнату, одеяло и, быть может, горячий чай. Сидя в душном офисе под конец рабочего дня я жалуюсь коллегам, что "хочу домой", подразумевая расслабляющую ванну, вкусный ужин и недосмотренный сериал. Но что я имею ввиду, говоря "хочу домой", когда я уже в своей квартире?
Нет, "Дом" это отнюдь не стены, как я убедилась за множество переездов. "Дом" -- это не пол и потолок. Не любимые обои в цветочек, не коллекция фарфоровых мишек и не удобная кухня, где все под рукой. "Дом" -- это то, что невозможно просто объяснить. Это только внутренние ощущения. Особо памятные вещи, навроде кулона, когда-то подаренного особенным человеком, рукописные письма, чувства уюта и защищенности, люди, которые рядом и которых хочется видеть, и не важно, чем это выглядит со стороны: квартирой в высотке, деревенской избушкой, палаткой на берегу горной речки, сопровождает его запах пирога из духовки или запах смолистого костра, играет в нем музыка или его окутывает мягкая баюкающая тишина. "Дом" -- это ты сам и то, что ты любишь. Нужно только найти свой дом и ты найдешь себя.

@темы: Проза, Мысли, Важно

---

Чтобы одолеть страх, нужно всего лишь не убегать.

Тот, кто однажды преодолел страх, свободен от него до конца дней, потому что вместо страха приходит ясность, которая рассеивает страх.

/Кастанеда/

---

А знаете почему Адаламика?
О, это очень важное для меня имя. Я его сама придумала.
Это мой самый любимый персонаж, про которого я так и не написала никакой истории. Все мои попытки были какими-то неудачными, так что я бросила это дело. Адаламика - вампир-полукровка, единственная, но внебрачная дочь короля. Она не сможет стать наследницей, если не докажет всем, что достойна этого. А еще у нее раздвоение личности. Ее имя состоит из двух частей - Ада и Мика - что довольно простенький намек на это. На самом деле в ее теле обитает душа ее умершей при рождении сестры-двойняшки. Все сложно, ага. Когда я была подростком, я любила такие истории, и еще тогда я придумала этот сюжет. Потом там было много событий... Но это уже не важно. Осталось только имя.

@темы: Сюжет, Мысли, Принцесса и волк

---

Это один из немногих снов, которые я запомнила. Снов, которые перевернули мою реальность.
Каждая девочка подсознательно хочет быть принцессой. И я была принцессой в этом сне, но его начало казалось не самым приятным. Я не помню с кем там общалась, лишь только то, что ощущения при этом были такие, как будто я с кем-то ругалась и будто вокруг происходила вселенская несправедливость. И что самое забавное, место, в котором мы с этими безликими людьми находились, больше всего напоминало какое-нибудь учебное заведение. Не знаю, почему я так решила, это был скорее холл, чем класс, поэтому наверняка сказать нельзя, но во сне я всегда полагаюсь на ощущения, а не на то, что вижу. И вот потом пришел он. Я пыталась запомнить наши имена, когда просыпалась, потому что они были весьма необычными, повторила их несколько раз, но все равно у меня ничего не вышло. Помню только смазанный образ -- он был блондином, чуть-чуть старше меня, кем-то из придворных, советников, он был все время занят и мы не очень часто виделись или просто не виделись довольно давно. А еще помню ощущения, когда держала его за руку. В реальной жизни я никогда не испытывала такого спокойствия и теплоты. Я любила его и знала, что это взаимно. Я чувствовала себя очень счастливой... Мы шли куда-то, и настроение уже было намного лучше, а люди вокруг сразу перестали казаться неприятными. Такая резкая смена эмоций, и сон уже стал не серой непонятной мутью, которая мне обычно снится, а тем, от чего не хочется просыпаться...

На самом деле это будет началом одного небольшого рассказика. Но сегодня мне действительно приснился такой сон. Потом еще снилось, как я ехала куда-то на машине с одним странным типом, было непонятно, что от него ожидать, хотя он был довольно интересной личностью, а потом машина заглохла... и вобщем я не помню подробностей.
А может, рассказа и не будет, теперь эта идея кажется мне слишком ванильной и заезженной (подразумевалась реинкарнация и все такое). К тому же, мои читатели, как ни странно, все еще ждут окончания того рассказа, к которому уже год не было проды. Или почти год. Я вообще-то считаю его не самым удачным, но раз ждут, надо написать.

@темы: Мысли, Сны

---

Видела во сне некое заброшенное здание, похоже на дк или школу. Я вроде как должна была его охранять. Внутри была только недалеко от входа, в основном была на крыльце, все довольно мрачное, как и снаружи. Там было что-то важное, почему охранять его было моей работой, я ходила на обед домой. И я видела еще что-то связанное с семьей, не помню точно.

@темы: Сны

---

Привет из будущего!

Пишу уже из 2018-го. У кого-то он давно наступил, а кто-то все еще его ждет и считает минуты. У меня он наступил два часа назад.
Обычно я всегда рассуждаю о том, каким был для меня прошедший год и чего я хочу от нового, намечаю какие-то цели, на которые потом попросту забиваю... Мда, последнее как-то не очень звучит. Но нынче у меня что-то нет желания это делать. Наверно, потому что по большей части этот год был хреновым. Я почти весь его провела в апатии и одиночестве, которые до конца меня все еще не отпустили, и я абсолютно не могу разобраться в себе. Мне одиноко, но я боюсь кому-то открыться, сблизиться с кем-то. Мне не нравится то, чем я занимаюсь, но я не знаю, чего хотела бы. Я хочу писать, но считаю, что у меня не получается. И далее... Я не хочу в это углубляться сегодня. Днем у меня было неплохое настроение, но сейчас меня вновь захлестнуло. Я бы очень хотела в новом году обрести наконец душевное равновесие, это то, чего мне больше всего не хватает. Понять себя.

@темы: Мысли

---

Сегодня у меня впервые по-настоящему появилось новогоднее настроение, и все благодаря моим коллегам)) все-таки они у меня хорошие! Не все, но большинство. Очень приятно было получать маленькие сюрпризики, несмотря на то, что у нас не было нормального корпоратива, только выпили по глоточку шампанского почти не отрываясь от работы. Правда, шампанское и без еды это очень-очень плохо. Гадость мерзостная и заесть нечем. Да, я тот самый странный человек, который на дух не переносит ни винишко, ни шампанское, ни что бы то ни было еще из спиртного. Не люблю и все тут.

А новый год давно перестал быть для меня каким-то волшебным праздником. Еще в детстве. И не потому, что я узнала, что подарки под елку каждый год кладет не дед мороз, а родители... Мне было лет девять или десять, не помню. Мама работала тогда официанткой, приезжала домой часов в десять вечера, и 31-го у них тоже были весь день корпоративы, я была дома с отцом. Он с утра еще начал "отмечать новый год" и к вечеру так наотмечался, что не помню уже по какому поводу наехал на меня с пьяну. То ли я ему спать мешала то ли еще чего. Я убежала и пару часов просидела на дереве. В темноте, за городом. Хорошо, что зима была теплая и почти без снега. Потом, правда, побоялась, что мама приедет и начнет меня искать и пошла ждать ее на остановку. Мобильника-то у меня не было, они тогда еще были редкостью. Само собой, праздник был испорчен. Вот так банально исчезает новогоднее волшебство, а дети взрослеют.

---

У меня вечер воспоминаний. Когда-то в детстве я хотела стать продавцом. Когда мне было лет пять. В октябре 2016 я правда пошла работать продавцом в отдел корейской косметики. И в принципе мне нравилась тема, косметика да еще корейская, это интересно и здорово. И график 2/2, есть много свободного времени, хотя рабочие праздники удручают... Но не суть. Может я проработала бы и дольше, если бы не администратор и директор. Эта женщина, которая сначала показалась мне невероятно милой... Я даже не знаю как это объяснить кроме как того, что она самый настоящий энергетический вампир. Причем, очень-очень много жрущий. За пару месяцев (я продержалась лишь до середины января) у меня подчистую была высосона вся энергия. Я просто не могу найти другого объяснения своему состоянию, у меня нет повода. Я впала в самую настоящую апатию, которая продолжается до сих пор. Поначалу это было просто ужасное состояние. Впрочем, мои редкие записи в этом дневнике прямо-таки наполнены всей той безнадежностью. На самом деле я многие записи удалила. Не хотела даже сама их видеть.
Мне ничего не интересно, все надоело, нет желания пробовать что-то новое и с кем-то общаться, я вообще ничего не хочу, наверное, если бы не приходилось ходить на работу, точнее если бы не заставляли, я бы вообще с кровати не вставала даже поесть. Вот так бы накрыться с головой и никогда больше не шевелиться. Я уже не могу вспомнить, что это за чувство, когда тебя захватывает какая-то идея и когда ты делаешь что-то с желанием, а не просто потому что тебе сказали это сделать, или как можно чего-то с нетерпением ждать, кроме как автобуса на холоде. Хотя раньше я была довольно творческим человеком и идей у меня было много. А сейчас словно совсем перегорела. Нет не то что новогоднего настроения, нет вообще никакого. Кажется, что я просто пустая оболочка и нет сил ничего с этим делать, а главное, нет стремления.
Сейчас я, кажется, начинаю понемногу выкарабкиваться из этого. Очень понемногу. На пару минут в день. Это очень, очень долгий процесс...

---

Я не хочу просыпаться. Даже не знаю почему. Я вообще ничего не хочу. Какие-то мелкие капризы, вроде нового ноута. есть, а в целом, если я вдруг задумываюсь о будущем, мне становится страшно от пустоты. Пустоты своих мыслей и желаний. Я очень боюсь остаться одна, тогда мне совсем будет незачем жить. И так почти не за чем, а будет совсем... Но я не хочу замуж, не хочу вот этого всего... Я не знаю, чего хочу. У меня нет кого-то, с кем я хотела бы быть рядом. После того, как Музы не стало в моей жизни, мне еще более одиноко, чем до этого. Я уже никого не ищу. Я просто существую. И я чертовски устала. Этот мир не для меня. Я точно должна была родиться не здесь и не сейчас, не в это время, не в этой стране, может вообще не на этой Земле. Потому что мне нечего здесь делать. Может, если я исчезну, я смогу найти свое место где-то еще? Может, и не надо ничего делать, а надо просто подождать?

Я хочу написать один рассказ, у меня появилась новая идея. Надеюсь, это получится, и я успею...
Он будет про девушку, Джессику. Ей 17 лет, она живет с родителями и небольшой собакой Дейзи в Лондоне, учится в школе, занимается рисованием в кружке. Но она не хочет жить. Не потому, что ее кто-то обидел, не потому, что с ней случилось что-то плохое, а потому, что она просто не знает, зачем. И еще она любит не спать ночами и смотреть на звезды. Она считает, что ее место где-то на другой планете и может, в другом времени. Она часто думает о смерти и не боится ее. Она не хочет расстраивать своих родных своим уходом из жизни и ждет, что это произойдет само. Зима, скоро Рождество, но она его не любит. Иногда она мечтает о младшем брате, чтобы родителям не было одиноко после ее ухода (она не называет смерть своим именем, а именно уходом, потому что считает ее избавлением). Его бы звали Пит... Но у нее нет брата. Ее родители не живут вместе, хотя хорошо ладят, постоянно созваниваются, иногда ругаются. Она живет с мамой и бабушкой, и Дейзи.
Наряжают елку, покупают гирлянду, вешают омелу, избавляются от старых вещей... Бабушка шутит насчет правнуков, но Джессика не хочет семью и детей. Она хочет умереть. И вот, вскоре после рождества, ей становится плохо, ее увозят в больницу. Спасают. Все оказывается слишком просто, вовсе не так страшно, как ей казалось. И она жива. Родители ее не понимают, отправляют к психологу, и вот она начинает писать дневник, которым как бы и является этот рассказ (от 1-го лица). Она приходит к выводу, что ей зачем-то нужно еще остаться на Земле. Может, чему-то научиться прежде, чем отправиться "домой". Но она по-прежнему ждет смерти, хотя ничего и не делает для того, чтобы убить себя. Убеждает психолога, что просто боялась стоматологов из-за врача в детстве...

Вот почему так? Почему в моих рассказах я всегда свожу все к хэппи-энду? Какими-то сложными путями, даже не собираясь делать хэппи-энд, я его делаю. Почему так получается? Мое подсознание не согласно с моей депрессией? Я не понимаю.... Даже себя не понимаю.

@темы: Сюжет, Мысли

---

Как-то это уже становится системой, что именно зимой у меня возникает желание вновь вести дневник. Правда, дольше пары записей дело не заходит, как правило.
Сейчас у меня новый ноутбук. Он слабенький, но я надеюсь, что ко мне вернется вдохновение и он будет мне верным другом, чтобы дописать хоть одну мою книгу. Раз с живыми друзьями у меня не получается и никому не интересно мое творчество... На клавиатуре ноутбука печать правда намного приятнее, чем на обычной, я уже перепробовала несколько, но у ноута она как пленка с пупырышками )) Я не могу это объяснить, но это чувство мне невероятно нравится. Я могу писать тексты просто ради того, чтобы нажимать на кнопочки ) невероятно странно.
И сегодня ко мне пришла заказывать визитку одна женщина... Так визитка с Реинкарнационики. Сайт такой, на который я давно подписана. Хм, может, это такой намек от вселенной, что пора вплотную этой темой заняться?

@темы: Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начинаю понимать, как сильно меня выбила из колеи та депрессия, когда я работала в корейской косметике. Она разрушила все мое выстроенное к тому времени, благодаря разным практикам, восприятие, Это был стресс даже больший, чем во время работы в Экспрессе, потому что тогда я все же могла еще как-то создать и поддерживать положительный взгляд на вещи и у меня было много планов, было вдохновение, а потом это все пропало и я с ужасом вспоминаю то недолгое время в магазине.
Сейчас все наладилось. Я работаю в типографии и вобщем-то мне все нравится, но буквально на днях появилось сильное волнение. Я боюсь не справиться. Много заказов и кажется, что я ничего не успеваю и что у меня ничего не получается. Руки трясутся и опускаются, хочется как страусу зарыть голову в песок... И сегодня я вспомнила о практиках, которые подарили мне душевное спокойствие. Это самые простые вещи -- ОВД и некоторые легкие упражнения на осознанность да попытки настроить себя на положительную волну. Но тогда это работало и я надеюсь, что сработает сейчас. Очень надеюсь. Только вот я настолько "заросла плесенью", погрязла в негативе и вместо полезных дел сижу и читаю всякие статейки, погружающие в болото ненужной, отвлекающей и опять-таки негативной информации, что очиститься от этого мне наверняка будет непросто. Но надо постараться.

---

Неделю назад постриглась (под каре!) сегодня покрасилась. Не могу привыкнуть к новому образу. Это не я, а какая-то другая девушка, но ее отражение в тонированных стеклах машин, на которое я смотрю идя по городу, мне нравится.
Это было трудное решение, к которому я долго шла, но вместе с волосами я, кажется, оставила в прошлом и некоторые страхи. Интересно, изменится ли что-то еще с этой сменой имиджа?

---

Мне обидно и немного завидно. Почему я не могу быть как все? Они влюбляются, расстаются, находят кого-то нового, снова влюбляются и счастливы. А я так не умею. Я только раз решилась довериться человеку и из этого все равно ничего не вышло. И хотя прошел уже не один год, а ни до ни после больше ничего ни к кому не чувствую. И мне так хреново от этого.

@темы: Мысли

---

Опухоль прошла, боль тоже. Жалость к себе - нет.
А еще я снова думаю о Наде.
У меня есть несколько переписок на флайме со вчерашнего дня. Под тем самым тегом. Я не могу знать наверняка, но теоретически это вполне может быть она. И у меня такое волнующее чувство... Вчера вечером я была почти уверена, что это она. Возможно, даже во всех трех переписках. Сейчас я думаю, что нет. Это кто-то другой, причем разные люди. По крайней мере двое. Но чувство не проходит. Значит ли оно что-то или это мое подсознание играет со мной, подкидывая невозможную надежду? Я думала, что совсем избавилась от этих воспоминаний, но сейчас они почему-то выплыли снова. Почти не больно, но остро хочется, чтобы начался новый круг, как в Доме, чтобы это оказалась она и все стало хорошо...

Нет, это точно не она. В двух диалогах - точно нет, хотя я не знаю точно, но наверно разные люди. А в третьем... не знаю, может и она. Молчит пока. Во мне затухает это волнение, полное надежды, оно было приятно... Я почти поверила в чудо. Мне так сильно хочется, чтобы оно существовало на самом деле.

Я отчего-то снова начинаю волноваться из-за одного из диалогов. Она говорила, что уходила с флайма, пытаясь зачеркнуть прошлое. И что перестала писать стихи... Кажется, сейчас будет момент истины. Когда я увижу их, если я видела их раньше, то наверняка узнаю. Это наверняка очень-очень плохая идея, но я молюсь, чтобы это оказалась она.

Стихи по "Дому"... Нет, видимо, это не Надя. Она вроде бы не знала этой книги. Или написала их позже? Тогда истина для меня не раскроется...

Нет, это не она. Совсем не она. И в третьем диалоге тоже. Я не встретила ее. И мне так грустно от этого...
Наверно, глупо было думать, что все можно начать с начала.

В двух записках действительно один человек. И я даже немного побыла службой поддержки, хотя ненавижу это. Я не стала ей говорить, что у нас не одна записка. Наверно, если она будет думать, что в нее верят больше людей, то это придаст ей сил.

А я опять хандрю. Хочется плакать от жалости к себе и от того, что тег не сработал снова. Тогда у нас с Надей было три записки в нем, это было так странно и словно бы судьба. Почему бы сейчас не быть хотя бы одной?